Remanso del Guerrero

Definitivamente, eso es lo que nos hace humanos. Los sentimientos y nuestro uso de la razón. Aunque esta última, comúnmente se ve nublada por los primeros.

¿Cuántas veces hemos tomado la decisión incorrecta por causa de los sentimientos?

Personalmente, me he equivocado. Y muchas veces.

Aunque muchas veces, en el pasado, Madre me dijo que los sentimientos también nos ayudan a tomar las decisiones correctas. Eso es irónico, viniendo de alguien que ignoró lo que de verdad sentía para casarse con Padre, a pesar de que en el fondo no lo amaba. Si lo quería, eso es innegable, pero no lo amaba. Eso lo puedo constatar hoy, después de todos los eventos vividos durante mi infancia y adolescencia. Pero, a pesar de eso, ella tuvo razón. A medias…

Si Madre hubiese seguido sus sentimientos, ¿Estaría yo aquí hoy?

¿Habría tenido esta vida?

La respuesta es obvia: NO.

Una vez, le pregunté a Madre si se arrepentía de habernos tenido. Sí, subestimé el amor de una madre y en aquel entonces, me valió una volteada de cara por parte de ella. Y me dijo: “Una jamás se arrepiente de los hijos que le tocan. Una jamás llega a odiar por completo a un hijo. Para las madres, el perdón jamás se le niega a un hijo. ¿Acaso no entiendes que los hijos son una extensión de nosotras mismas? ¿Qué ustedes, para bien o para mal, son el legado que dejamos en este mundo? ¿Que ustedes representan que nosotros pasamos por él?

Una lágrima solitaria rodó por su mejilla. Yo aún tenía mi mano en la cara, atónito. Jamás la había visto así.

Y habló de nuevo: “Que te sirva de lección, hijo mío. Créeme, me ha dolido más a mi que a ti. Ven acá…”

Y entonces me dio algo que pocos seres humanos después de ella me han dado: un abrazo. Uno verdadero. Sentí que me fundía con ella y llorando pedí perdón. “Tonto, ¿qué te acabo de decir? No importa hijito, te disculpo…”

De eso han pasado ya 15 años. Mi relación con Madre ya no es ni la sombra de lo que solía ser. Pero me sigue queriendo como siempre. Es un cariño en gotas. La edad y el cisma generacional nos han alejado en muchos aspectos. Pero compartimos un pasado de guerreros. Nunca olvidaré lo que Madre y yo pasamos en el Hospital de Niños y en todos esos otros hospitales que visitamos debido a mis múltiples operaciones. Nunca olvidaré que ella durmió en el duro suelo, con apenas un par de sábanas como abrigo. Nunca olvidaré que peleó con otras madres por la comida que se guardaba en la única nevera que había en el piso. Nunca olvidaré… héh… tantas cosas de las cuales fui testigo y muchas más que viví en carne propia. A pesar de todo, Madre es la única mujer que se ha ganado mi respeto a pulso y por derecho. Espero que cuando la muerte venga por mí, sea su figura la que vea al final de mi vida. Así sabré que he vivido dignamente.

¿Padre? No hay dudas, ese hombre me quiere más que a su vida misma. Pero, así como me ama, también me odia. Definitivamente, es la persona con la que más he peleado en mi vida. También es la persona que más valores me ha enseñado. Un ser excepcional. El único que es capaz de mezclar el amor y el odio en sus palabras. Capaz de amar sin freno. Capaz de odiar sin límite. Y sin embargo, todo en perfecto balance. A veces me gustaría comprenderle. Creo que si es tan capaz de manejar sus emociones así, podría aprender de él. Al fin al cabo, siempre estamos solos.

Los sentimientos… ¡Vaya! Qué tema he escogido para divagar. Claro, también he sentido amor. Demasiadas veces, diría yo. Me considero un amante de las mujeres. No, no soy un mujeriego. Pero todas las mujeres, sin excepción son dignas de mis mejores loas. Soy tan primitivo como un cavernícola, que divinizaba todo aquello que no entendía.  Yo las idolatro. Pero también las detesto, porque por ellas he pasado por los más amargos trances de mi vida sentimental. Me han engañado. Se han burlado de mí. Me han ignorado. Me han olvidado. Me han usado.

Y, también, me han odiado. Aunque esa es otro historia.

¿Qué hay más allá de los sentimientos? No tengo ni puta idea, pero espero que valga la pena sentir tanto.

Hasta otra.

Esta es una de las máximas que rigen en el mundo actual: Adaptación al Cambio. O te adaptas o te quedas atrás. Para bien o para mal.

Empiezo a darme cuenta de que la soledad me acompaña a donde voy. La verdad es que ignoro por qué. He cambiado sin darme cuenta. Cambié de ser una persona extrovertida a ser una persona extrovertida, pero solitaria. Tengo amigos, es cierto. Pero no es a ese tipo de soledad a la que me refiero. También tengo familia, pero a pesar de lo que muchos otros piensen, entre ellos me siento solo. Siempre ha sido así. Madre y Padre se preocupan por mí, pero creo que sin querer (O queriendo, tampoco lo sé) he creado muros a mi alrededor. Padre se preocupa, pero es distante y frío. Siempre pensando en el deber-ser. Pero detesto esa forma de vivir y llevar las cosas, así que lo he aislado de mí. Madre, heh… Madre es un pan de Dios. Siempre paciente, siempre pendiente. Pero hace años que no hablamos. Sus necesidades y las mías están en continua divergencia. Es buena madre, pero ya no es mi amiga. Y creo que eso también es mi culpa.

¿Hermana? Me aprecia, pero solo vive pensando en el momento en que será libre de las ataduras de Casa. Me pide consejos y se los doy, pero nunca los pone en práctica. Hace mucho tiempo que no hablamos, al menos no como lo hacíamos antes.

Hermano… él es loco. En serio, está loco. Tiene “problemas especiales” como diría la semi-senior. Nació con un mal congénito. Sé que no es su culpa. No es culpa de nadie. Pero ha sido una cruz con la que hemos cargado Hermana y yo desde que tenemos uso de razón. Padre y Madre también han tenido su cuota, pero ellos al menos tuvieron infancia, juventud y parte de su adultez sin ataduras como Hermano. Pobre Hermano, víctima de los renglones torcidos de Dios.

Casa… ahora me parece grande e infinitamente larga, pero por más que camino por sus pasillos, no logro encontrar la puerta de mi cuarto. Mi habitación está en el mismo lugar de siempre, pero mi cuarto, ese sitio tan especial del cual hice mi rincón, ha desaparecido de los pasillos. Veo las habitaciones de los demás y veo la cerradura de la entrada a sus cuartos. Veo lo que hacen en ellos. Pero no puedo pasar. Los otrora abiertos cuartos ahora parecen fortalezas fabricadas para evitar incursiones. Ya no existe la confianza de antes. Ahora somos más viejos.

Definitivamente, he cambiado. No sé si lo hice para bien o para mal. Pero ahora soy distinto.

Definitivamente, empiezo a convertirme en un zombi del trabajo. Y pensar que criticaba duramente a Logan por ser un adicto al trabajo. ¡Que ironías tiene la vida! Los no-muertos laborales deben de dar mucho miedo…

En Casa las cosas siguen como siempre: en total disfunción. Padre con sus achaques de costumbre. Madre en su constante guerra por la falta de agua para los quehaceres del hogar y atendiendo a sus dietas para bajar la presión y el colesterol. Hermana está haciendo pasantías en una de las empresas de la Corporación , la que se encarga de producir aluminio a partir de la alúmina. Pero, como cosa rara, anda con la idea de que vive en un agujero del infierno y que debe luchar por sobrevivir en el ecosistema llamado “Casa”. Hermano, vive en sus delirios de orate. Siempre hablando solo frente a la TV , viendo los mismos programas de siempre, en los mismos canales de siempre. Ni siquiera él en su locura deja de ser humano y como tal hace gala de sus propios demonios, horrores y virtudes personales. Heh…! “Los Renglones Torcidos de Dios” Creo que su autor se llama Torcuato Luca de Tena o algo así. Tremendo librazo. Y por último yo: quizás el peor de los que habita en Casa. Pero esa es una historia que contaré después…

Inclusive en Casa las horas parecen arrastrarse. Llego, como algo y luego navego un rato. El sueño empieza a vencerme, y me doy cuenta que ya es hora de dormir, por lo que me voy a mi cuarto. Apenas me echo a la cama todo se pone negro. Y luego, el trinar de los pájaros y las primeras luces del día. De nuevo a la Academia y después a la Corporación y se repite el círculo vicioso, que pareciera ser infinito, como mis noches de insomnio.

Estoy consciente de mi soledad, pero desafortunadamente, no tengo tiempo para buscar a nadie. Tampoco ando de ánimos como para hacerlo. Y creo que tampoco debo hacerlo. No soportaría tener que lidiar con otra entidad diferente  a la mía. ¡Si ya estoy harto de mí! No tengo derecho de lastimar a nadie más con mi insensibilidad.

UN SALUDO.

Al carajo las conversaciones con Padre. Últimamente hemos peleado demasiado y lo menos que quiero hacer en estos momentos es hablar sobre él. Realmente, él es la persona con las que más he peleado en lo que he vivido. Grrrr… Siempre arguyendo algo, siempre teniendo que recordarme las cosas, siempre con un pero… Coñisimoooooo

Prometo retomar en algún momento esa conversación con padre, pero no sé cuando. Cada vez que intento ponerme a ello, la mente se me pone en blanco.

Por los momentos, parece que he logrado retomar el control del sueño y estas 2 últimas noches he dormido a pierna suelta. Es una verdadera bendición despertar con energías renovadas y no con tremendas ojeras bajo los ojos. Incluso Madre se ha dado cuenta de que estoy durmiendo mejor. Hoy me ha preparado un desayuno espléndido, a pesar de que me opuse a que me cocinara. Cuando le pregunté porque lo hizo, solo me dijo “Déjate atender de vez en cuando, cabeza dura”. El platillo constó de par de huevos fritos, pan tostado con mantequilla, jamón de pierna asado “vuelta y vuelta” y una generosa taza de café. Todo me supo a gloria… Supongo que es a eso lo que llaman “la sazón de mamá” Heh… Y pensar que desde hace más de 2 años que le pedí que no me siguiera cocinando. Quizás debería replantear esa petición: “Cocíname cuando veas que me siento bien”

En la Academia las cosas transcurren sin eventualidades. Sigo con mis tareas allá en la Corporación y debo decir que el trabajo es hereje… Apenas monté las sumarias y ahora estoy revisando los Estados al 2005. Después a revisar los consolidados y luego a workear duro con el voucheo y las pruebas. Al parecer el tiempo que pasaré acá será bastante largo.

No he vuelto a ver a Maggie. Estamos tan cerca y a la vez tan lejos en el edificio de la Corporación (El cual, averigüé después, tiene 9 pisos, planta baja y 2 sótanos) que creo que he perdido las esperanzas de verla aunque sea fugazmente. Tampoco he sabido nada más de Meduzza, y no me extraña que haya entendido demasiado bien el mensaje que le di la otra vez.  Sonia-Sensei está enferma de gripe y anda que no vale medio. Al menos eso me dijo por mensajes de texto. Pobrecita, con lo que a ella le encanta su trabajo debe estar pasándola el doble de mal. Pero ni modo, le dije que no se forzara, que pensara en su salud si quería seguir workeando. Me dijo que apenas se sintiera mejor volvería a sus labores. La actitud de esta muchacha no deja de sorprenderme.

Sobre los muchachos… bueno no he tenido contacto con ellos. Don, Nemo, Logan y Rafty están todos en sus respectivas Academias. No he sabido mucho sobre ellos. Don hizo un viaje a Margarita. Nemo sigue trabajando en Upata. La Academia de Logan está en High View y conociéndolo debe estar alcoholizado con el trabajo (Típico de él ¬_¬) y Rafty anda aún en búsqueda de una Academia que aprecia sus dotes, mientras sigue estudiando.

En lo que a mi respecta, debo volver al trabajo. Espero poder completar Conversaciones con Padre II algún día.

UN SALUDO